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RELOOKING ET TRALALA
Encore un mot qui est entré dans notre langage depuis quelques années.
Que veut-il dire ? Je le traduirai ainsi :
« T’as vu ta gueule, t’es moche, viens un peu par ici que je t’arrange, ça va pas êt’d’la tarte ». (Pour faire court)
C’est la mode, on prend quelqu’un qui n’a rien demandé à personne et on lui fabrique une personnalité « différente » si on peut appeler ça comme ça.
La jeune femme est fraîche, sans maquillage, en jean et tennis, grand tee-shirt, les cheveux longs et naturels. Son homme la regarde, (pourtant il l’avait déjà vue) il l’a connue sous cette forme, sans artifice. Il se dit qu’ELLE pourrait bien faire un effort pour LUI plaire (elle ne lui plaît plus ?) ou plutôt pour l’exciter un peu. Les premières tornades de l’amour étant passées, il a besoin, maintenant, d’un peu de sel dans sa vie (la sienne).
Alors, c’est là qu’intervient une dinde aussi sophistiquée que prétentieuse. La quarantaine, elle a certainement subi un ravalement de façade vu ses yeux écarquillés et son sourire figé, elle sait tout en matière de séduction, plus rien à apprendre, elle a tout lu, tout essayé, rien ne peut lui échapper.
Avec ses airs de pintade perchée sur ses hauts talons, elle reluque sa victime qui pense donc être moche. On passe d’abord chez le coiffeur qui lui laisse quelques mèches frôlant les épaules, ça va, c’est bien.
Puis, la greluche soupire, c’est pas possible de porter des jeans si on veut séduire. Jane Birkin aurait eu des soucis si elle l’avait rencontrée...
On passe à la boutique, on enfile une robe noire, décolletée à bretelles style « j’te plais, mec » et on laisse voir de belles jambes bien blanches. C’est sûr qu’à travers un pantalon, on ne peut pas bronzer. Ce n’est pas grave, pour y remédier il y a les bas. Surtout pas de collants, ce sont des « tue l’amour » ! Mais il faut les enlever avant, non ?
On va donc adopter des bas et, pour bien se faire ch*er, des porte jarretelles, comme ceux de nos grands-mères mais beaucoup plus chics et affriolants.
Les tennis, à la poubelle, des escarpins à hauts talons sur lesquels la victime a un mal fou à tenir en équilibre sont choisis.
Comment tu marches !!! Tu ne sais pas marcher !!!
C’est sûr que monter sur des échasses après des années de « basketing » c’est dur !
La dinde fait alors une démonstration devant la jeune femme désolée de ne pas réussir ce déhanchement grossier et provocateur. Elle va devoir prendre pas mal de leçons pour arriver à la cheville de la «pro du pas de grue ».
Vient alors le supplice obligatoire du maquillage. On reste dans le politiquement correct avec un peu de fard à joues et de noir aux yeux avant de saccager le tout par un rouge à lèvres bien criard.
Nous avions une jolie jeune femme (elle l’est encore) très naturelle (elle ne l’est plus), elle s’est transformée en poupée Barbie très mal dans cette nouvelle peau.
Pourquoi ou plutôt pour QUI ? Pour celui qui l’a épousée dans sa première peau et qui n’est plus satisfait de la « marchandise ». Vu que l’objet de son désir n’est plus sous garantie, il a choisi d’en faire un second usage. Alors, il a feuilleté des magazines sur le sujet, bavant sur les nouveaux spécimens et a décidé de faire « relooker » son modèle un peu obsolète. Rapidement, il a obtenu de quoi fantasmer quelques temps, mais jusqu’à quand ?
Sait-il que sa femme a découvert des modèles d’hommes bien plus intéressants que lui depuis sa « transformation » ?
Certainement pas, il est bien trop balourd et son égo n’a pas de borne.
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